怕留退路，怕说拜拜，但最可怕的，是你还一心一意的着，他却已经开始不走心了。

其实我们身边有很多慢热的吧，开始一段感的时候她们总比对方慢半拍，但最后也是她们比对方投和倾注更多的感。

你真让心疼，别都腻了，你还在喜欢。

其实你心里也清楚，这段感已经不值得再去坚持了，可你还是舍不得放手，非要等到物是非才肯承认有些的已经从一百变成零的事实。

别再傻了，你如此独一无二，为什么非要去一个没那么你的。你明明值得被，为什么非要陷在一段减分制的呢。

就学会放手吧，好吗？

别再依仗那仅存的一点去生活，别再因为他偶尔的关心就兴奋不已，也别再因为他突然的示好就摇摆不定，你要记得，你值得更好的来你，而你也配得上一份永远百分百的喜欢。

希望你能和那段减分制的感说再见，腾出手去拥抱那个真心你，并且会永远你的。

我就喜欢那种会粘着我的。

吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩和回家都会和我说，看到消息也会第一时间回复我。

给我超多超多的安全感，让我时刻感受到，我是真的被着、被需要着。

这样子的真的太好了。

用温柔来形容一个是再美好不过了吧。

毕竟，世界上有趣的灵魂千千万万，而一个能温柔得让你感到温暖舒服的却很少，或许你能遇见许多格迥异又有趣的，但却很难遇到一个一直待你温柔的。

所谓的“温柔”，不是装出来的，装着温柔不难，但要每时每刻都保持温柔就很难了。

所以，在每次遇到那种骨子里带着温柔气质的时，会打心底里觉得高兴，也觉得能和他们相遇并成为朋友是一种难得的幸运。

什么时候你发现自己其实很病态？

大概是发现自己只是在假装拥有正常的际关系吧。

不知道什么时候起，我很难对他的行动做出恰当的反应，不会特别的喜欢也不会特别的讨厌，甚至有和我谈的时候我只是在按照固定的流程回答问题，经常说着说着就走。

我不太关心朋友的动向和想法，也不在意我们的关系能否维持下去，只是见面的时候会装做热切，事实上很多时候我都在用谎言去逃避际往，只有一个独处才会让我感觉正常、放松。

对于生活也没有太多的动力，只是单纯的维持现状，可能是因为我已经很久没有特别想要的东西，对于生活中的一切都无所谓失去或拥有。

前天我久违的骑着自行车在市里绕了一圈，所有都好像裹在气泡里，我能看到他们脸上的表，但我很难反应过来他们在表达什么，而且记忆很模糊，我记得和谈过，却完全想不起来说了些什么。

以前我很怕背负别的期待，很怕失败，很怕失败后别的安慰或责骂，但现在都觉得无所谓，我似乎没办法成为大家想要我成为的，也没兴趣对他们的期待做出回应。

我的确还会感觉空虚，不过只要有事就好，无论有没有意义，我喜不喜欢，都无所谓。

我记得以前我会很讨厌重复做一件事，现在反而宁愿永远重复下去。

我很清楚这个世界是很美好的，这个由无数可能组成的世界，本身就是宇宙中最大的迹。但也许，世界的存在有其意义，我们却不会因为是它的一部分而变得更有价值，也许某种角度我们不会比一粒尘埃更有价值。

我还很喜欢鼓励们向前看，鼓励他们追逐梦想，一切往好的方向想。但我知道这是没意义的，事的发展自有规律，我的建议其实对他们没什么影响，只是在满足他们对于被肯定的需要。

或许我很正常，或许我不正常，但其实没什么大不了的，只要表现得像个正常，那么那些关于本质的问题又有什么关系呢？