甚至大部分時候陷失落緒，其實什麼事都沒發生。

得到的快樂還是那麼點快樂，難過卻可以被自己放大好多倍。

或許是從未得到過生活的偏愛，才會活得如此小心翼翼沒有安全感。

喜歡照顧你，也喜歡被你照顧。

那天你喝醉了，我扶你過去躺著，你卻緊緊的抓著我不放，我說你站都站不穩，你一用力直接把我抵在門上就親過來。

因為貼的很近很近，我呼吸著你的呼吸，能感受到你的心跳。

你把臉湊到我耳邊，溫柔地問，你想沒想我。

我覺得安全感就是當你越來越學會做一個體面的成年，收起那些緒化的時刻，保持分寸感，跟絕大多數禮貌而又真誠的只露出討喜歡的一面的時候，還願意跟他撒嬌，跟他得寸進尺，委屈的時候在他面前不設防的哭。

因為在所有形式的社都需要消耗能量的成世界里，他就是你唯一的充電站。

理想中的戀愛

水到渠成的話題，順其自然的走向，恰到好處的陪伴，自然而然的話，看到你喜歡的東西會想著你給你買，遇到什麼有趣的事會想著和你分享，想你了就不分場合的隨時給你打電話，困了就直接告訴你想睡了不用撐著一直陪下去，紀念生節都會記得，平常老幹部似的談戀愛也會突如其來的來幾次漫。

在漸相處的過程中瞭解彼此的喜好格，包容和改善對方的缺點，最終因為戀愛使得彼此變成更好更適合對方的。

最後約定一個彼此都喜歡的城市跨過萬水千山與對方碰面，在對方面前真真切切的說一句，我好喜歡你。

我發現越來越多的年輕都不願意好好花時間戀愛了，比起那些沒結果的曖昧和糾纏，很多更喜歡相親這種模式，簡單明瞭，也目的明確。

可難就難在，就算是經歷了相親的，也未必能談得好一場戀愛。

我有個朋友，之前和相親認識的男生在一起三個月，他們會很正常的流，吃飯，看電影，但是卻唯獨沒有任何關於愛的表達。

這也導致了他們之間的關係越來越冷淡，最後不了了之。

這段感失敗以後，她又重新認識了新的男生，兩個沒談多久戀愛就很快結了婚。

我一開始覺得很驚訝，因為在我眼裡，她是比較慢熱型的生，直到她告訴我說，當初她老公和她談戀愛的時候，對她真的特別的主動和熱。

比如他會記得她愛吃的東西給她千里迢迢的帶過來；比如他會在每個和她分手的時刻給她打電話，訴說自己的感；又比如他會把自己全部的時間都拿來陪她，給她想要的安全感和儀式感。

在熱切的往和真誠的互動過程中，她最後被他打動了。

她說，她可能找不到一個，肯對她那麼好了。

其實啊，愛里的儀式感和點點滴滴的細節正是推動感最好的良藥，正如所有的愛都需要表達，才能讓無畏老去，不懼分離。

我覺得現在很多嘴裡的喜歡都不再走心了。

他有一百種表白的方式，但卻沒耐心用一件事讓你體會到安全感。

他們想跟你在一起卻不想走遠，想得到你的心卻只肯搞曖昧。

明明不想跟你建立任何實質的關係，卻還是會不斷給你傳遞一些想要進一步發展的暗號。

當你逐漸陷其中的時候，又突然抽身離開留你在原地束手無策。

所以在這段感里更像是一隻被捕的獵物，他們享受的只是征服你的過程，在意的是最後能不能成功，至於結果是不是皆大歡喜，他根本不會考慮。

我們都想要被堅定選擇的感覺，不想看到對方一丁點兒的猶豫。

愛就是非那個不可，要不就往死裡愛，要不就別過來。

所以有時候單身真的不是要求高或者不想戀愛，只是對的還沒有出現，而正因為相信他正在翻山越嶺的向我趕來，我就更不會隨便和什麼將就在一起。

有很多說過喜歡我，只有一個肯堅持的，那就夠了。

分享我最近的一些感受

可能也許只有我們長大以後才會明白，最終陪我們到白頭的也許並不是那個我們傾其所有喜歡過的。

而是一個各方面都合適的。

可能每個都會遇到一個愛而不得的吧，相比於最初得不到時的哭天搶地，後來的我們漸漸變得平和，開始接受生命里的不可得。

我們悄悄把那個放在心底，然後在余下的這一生，開始嘗試著接受其他，接受那個對我們而言更合適的。

我們只有在經歷過幾次相愛和離別之後才知道，原來喜歡，合適以及在一起並不是一回事。

其實我們都是在感中付出過很多的。

在感中，我們都曾為了另一個