你归还与海。

就像一位老师说过的一样：你喜欢的不会只是那一个，而是一类。

生这么长，这么多，哪有多少一辈子真的就只会一个啊，我们最终都会放下那个曾经茶不思饭不想的，开始新的生活。也总有会替代那个在你心里的位置。

所以啊，放松一点，你总会等到那个属于你的独一无二的至尊宝。

而且我这两年里，对出地的野心已经逐渐温和。我仍然努力，只是比起将每个目光聚焦起来的派对中心，更想做个安安静静在旁边观赏的壁花小姐。

跟对的在一起，他所能给予你的世界，其实不会比你汲汲所求的名利所能带给你的更差。

《下一站天后》里面唱，在台上任我唱，风光未必更好，气不过肥皂泡。即使有天开个唱，谁又要唱，他不可到现场，仍然仿似白活一场。

这篇文章写于这个莫名不太开心的周天。

已经三月中旬，上海还没有任何转暖的迹象，这个冬天太漫长了。

去年年末，我经历了跟房东谈价到崩溃、因为买房的选择跟家大吵、极寒的天气里六点多起床洗漱、不断忍受各种各样对我的不满和误解，终于，终于，在很毛蒜皮的生活中，确定了自己要尽量多做饭、少点外卖，多喝果汁、少喝茶，多多靠在喜欢的肩膀上跟他聊天，少去看网络上谁又成了新的宠儿。

我开始生活本身，那些很平实的，那些触摸得到的东西，就像我现在甘于做某一个身旁的小孩，记住他的味，担心他的身体，那些很痛很痛的旧梦，逐渐地，摔在地上也发不出什么声响了。

我终于知道，认真的喜欢本就是很珍贵的东西。

它不是身价多少的目标，也不是必须“优越于谁”的比较，只要你了，真诚地了，望向对方眼睛的那个瞬间，就是你所想要的抵达。

我不知道我算不算格孤僻。

我喜欢一个逛超市，一个逛街。一个去电影院看电影，甚至一个看病。

但是我享受孤独，我最的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。

有问我，那样不会显得可怜孤单没缘么？讲真，对于我们这种来说，真的是再享受不过了。

为什么会这样呢？

我是一个格很好的，通常和别在一起，我会迁就别的喜好，忽略自己的感。累，太累了。

我只想，自己照顾自己，自己陪伴自己，我不想太多的去顾虑别。

在家的时候，如果别给我发微信，如果不单刀直的把内容说出来。我是很不想回复的。别给我打电话，我那时候很希望，他们把电话挂掉，给我发微信。

因为，我真的不想和流。

可是，偏偏是这样格的我，在群中又是活泼开朗的存在。几个月不去陌生的城市，游览一翻就心痒难耐。

新的朋友很快就会喜欢上我，但是一旦分离，可能就分离了。我不会特意去维系一段感。对于我来讲，主动约饭，约电影，打电话谈天会让我觉得别扭。但是如果是别的邀请，我会开心赴约。

所以二十几年海浮沉，恨我的寥寥无几，真心的朋友也寥寥无几。

但我觉得够了，真的够了。

往往一开始没想过有结果的感，到后来，竟变成你生中最认真、最刻骨铭心的一段。

法国说，所有最彩的旅行，都不是发生在外在，而是在每个的灵魂之中，发掘内在的自己，往往更胜于到外面走一万里。

我好想你啊，这句话无论谁和我说起，我都会想要掉眼泪，太喜欢被惦记了，真好啊。

我对感最大的误解就是，我以为只要我真心对待别，别也会真心对待我，原来一切只是我以为。

那种事事有答复句句有回应的聊天真的很舒服

比如我断断续续的给你发了一大堆消息——今天好热啊我都开始穿吊带了，刚才看见一只很像你的猫猫是橘色的给你看看图片，这个视频怎么这么好笑啊笑死我了哈哈哈哈哈哈。

可能当时你没有立刻看见我的消息，但是当你看见以后会一件一件的回复我，今天我也好热啊，小猫为什么这么可我了，视频真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈笑吐了。

这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语感也不是在单向输出，句句有回应的聊天真的会让我心愉悦，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话烦扰到你。

但是如果我bb给你发了一堆话你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话，我就会产生一种失落感，我发的消息太多让你觉得烦吗？好吧，那不聊了。

当我又看到想要分享于你的东西时不会再毫不犹豫的发