舒服了。”

倾听对我来讲比较不费力，因我知道姊姊不是在骂我，是骂别。但是我太太不高兴时，我就比较难处理，因为我觉得那好像是在骂我。不过如果她以感谢的态度鼓励我倾听，我就能较轻松地成为一个很好的听众。

要让男确信错不在他，或者不是责备他，唯一的方法是真的不是责备他、否定他或批评他。如果她是在攻击他，应先和其他分享她的感觉，直到恢复心能与他谈才开始沟通。她可与能给她支持的非当事分享愤恨，气消后，若能更具心与谅解，她就可以成功的接近他，分享自己的感觉。第十一章会更详细讨论该如何沟通彼此难以表达的感觉。

只单纯地谈论问题，男则因觉得被骂而骂。沟通因受阻碍所以造成关系的灭。想像一个说：“我们只知工作、工作、工作，没有半点乐趣，你太严肃了。”男会以为她在骂他。

若他觉得被骂，我建议他不要骂回去。如果他说：“我觉得你好像在骂我。”我建议他改说：“听到你说我很严肃让我很难过。你是说我们缺乏乐趣都是我的错吗？”或者他可以说：“你说我很严肃、没乐趣，这伤害了我。你是说这都是我的错吗？”

另外，为了改善沟通，他可以给她台阶下，说：“你好像是说工作得这样辛苦是我的错，是吗？”或者说：“当你说我太严肃、没有乐趣时，我觉得你好像在说都是我的错，是吗？”

这些回答既尊重又能给她机会收回任何令以为是责备的话。当她说：“哦，不，我不是说都是你的错。”时，他可能会觉得稍微轻松点。

我发现另外一个最有帮助的方法，就是谨记：她永远有权难过，把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松，并使我谨记，假如我不把它当私事件而忠实地倾听她抱怨时，会更感激我。就算她责备我，也不会骂个没完没了。

倾听的艺术

男若能倾听并正确解读的感觉，就比较容易沟通。进取心和任何一门艺术一样需要练习。每天我一回家通常都会找邦妮，问她这天过得好不好来练习倾听的艺术。

如果她这天很难过或有什么压力，首先我会觉得她是在告诉我，我该有点责任、该被骂。我最大的挑战是别把它当成私问题、别误解她。我坚持提醒自己，我们说的是不同的语言。当我继续问：“还发生了哪些事？”时，我发现有许多事令她困扰。我逐渐认为我不必单独为她的难过负责。一会儿之后，虽然我还是得为她的不痛快负担部分责任，但她也会开始感谢我的倾听，变得十分愉快、理、有、心。

虽然倾听是需要练习的重要技巧，但有时候男会对她使用语言的内在含义过于敏感而无法翻译。此时，他不应该再听下去，他可以和善地说：“现在不是我们谈话的好时机，我们等一下再谈。”

有些男直到她讲完话，才知道自己无法倾听。在倾听中若自己变得更沮丧，他就不应该再听下去，否则会更沮丧，这对双方都没有好处。此时应尊重地说：“我实在很想听你说话，可是现在我无法专心听，我想我需要一点时间来思考你刚才说的话。”

当我和邦妮学习以尊重两差异及了解彼此的需要沟通后，我们的婚姻变得轻松自在。我在数以千计的个和夫妻间目睹了这种改变。当沟通反应了已准备好的接受态度及对个先天差异的尊重时，两关系会更融洽。

若出现误解，请谨记我们说的是不同的语言；解释配偶的真正意思，无可避免地需要花些时间。这绝对需要练习，但绝对值得。

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