成熟的也学习新的给与方法，但为了学习接受自己的需求，她主要的改变倾向于设立付出的界限。当认为她给与太多时，她会为两间发生的不快乐而责备配偶，她觉得自己付出的比接受的还多，十分不公平。

虽然她没有得到她应得的，但为了增进两关系，她必须知道该如河解决问题。给与太多时，不应责备她的配偶，男给与太少时也不应责备他的配偶，那会得到反面效果，使对方排斥自己。责备于事无补。

了解、信任、同、接受和支持才是解决问题之道。男与其愤怒地责备妻子，不如在她没要求时主动支持她，在她抱怨时倾听她、帮助她、信任她，并为她做点小事以示关心。

则可以接受和支持丈夫的缺点来取代对他给与太少的谴责，尤其是他令她失望时；在他没有支持她时，相信他想给她更多；以感激的态度激励他给得更多，并继续请求他的支持。

设立及尊重界限

最重要的是必须了解自己的界限：在不激怒丈夫的况下，她可以给与什么？与其期待丈夫有对等的回馈，不如约束自已付出的程度。

让我们看看以下实例：吉米和太太苏珊来找我咨询时，吉米三十九岁，苏珊四十一岁。苏珊想离婚，她抱怨，结婚十二年来，她付出的已超过她所有的，她再也不能负荷了。她责备吉米昏庸、自私、控制、不解风。她说她再也掏不出东西给与了，她要离开。他说服她来治疗，但她怀疑会有效果。最后，他们经由下列三个步骤，在六个月期间内治疗两的关系。现在，他们与三个孩子共享幸福婚姻。

步骤一：激发动力

我向吉米解释，他太太累积了十二年的愤怒，如果他想维持婚姻，他必须常常倾听她说话，籍以激发她维持婚姻的动力。前六次会谈，我鼓励苏珊分享她的感觉，耐心帮助吉米了解她的消极感觉，这是他们治疗过程最困难的部分。当他真的用心倾听她的痛苦和没有被满足的需要时，他变得更激发出主动的态度，有信心做必要的改变，以保持的互动关系。

苏珊受到激发动力去维持关系之前，需要吉米听她诉苦及认同她的感觉，这是第一步骤。当苏珊觉得被了解后，他们就可以进展到第二步骤。

步骤二：负责

第二步骤是负责。吉米必须对没有支持太太负责，苏珊需对没有设立付出的界限负责。吉米为他对她的伤害抱歉；苏珊也知道她没有设立界限，以致他能以不礼貌的方式威胁她(如吼叫、发牢骚、反抗要求、藐视感受等)。虽然她不需道歉，但也知道该为他们的婚姻问题负起一些责任。

当她逐渐接受自己无能设立界限，和意图付出更多反而造成问题时，她就能够宽恕了。为了减轻忿恨，她必须对自己的问题负起责任，如此，他们两便能透过尊重对方的界限而激发彼此学习互相支持的新方法。

步骤三：练习

吉米需要学习如何尊重她的界限，苏珊需要学习如何设立界限。他们两都需要学习如何以尊重的方式传达真实的感受。他们答应在第三步骤时练习设限和尊重界限，他们也知道偶尔会犯错，为此，在他们练习时，我们布下了安全网。以下是他们练习的例子。

.苏珊练习说：“我不喜欢你说话的方式，请停止咆哮，否则我要离开

这个房间了。”离开房间数次后，此事就再也没有发生了。

.吉米要求她做某些事，她却不愿做时，她练习说：“我需要轻松一

下。”或说：“我今天太忙了。”她发现他更注意她了，因为他知道她很

忙很累。

.苏珊跟吉米说她想去度假，当他说他太忙时，苏珊说她要自己去。他

突然改变他的工作表，想和她一起去。

.他们正在谈话时吉米打岔，她练习说：“我还没讲完，请听我继续

说。”之后他变得更用心听，很少打岔。

.苏珊比较困难的部分是，练习说出她的要求。她对我说：“我帮他做

了一切事后，为何还要为自己要求？”我解释说那是为了让他有责任知道

她的要求不只是虚幻的，也是她的主要问题。她需要他对于她的需求的满

足负责。

.吉米最困难的挑战是尊重她的改变，和不要期望她是他原来娶的那位

听话的太太。他了解她要设限和他要适应她的设限一样困难，他也知道经

过练习后，他们的相处会更融洽。

当男经历了界限后，他就能受激发而付出更多。透过尊重对方的界限，他自动受到激发，质疑原本行为模式的效率，并开始改变自己。当了解为了接受她必须设限后，她也自动原谅她的丈夫，并探讨要求和接受支持的新方法。只要设限，她就能逐渐学到松懈自己，并接受更多。

学习接受

怯于设限和接受，她通常害怕要求太多而遭到拒绝、批评或遗弃。拒绝、批评、遗弃会令她