自己太冲动了，预感到自己好像要毁掉什么似的。男孩终于开了，说我们还是像这样做朋友的好。她不甘地问为什么呢？你不喜欢我吗？又是一阵沉默，然后，男孩用一种缓慢的气，像是要让每个字都沉进孩的心里似的，说:“我担心，如果以后你再失恋，会没有来安慰你了。”眼泪不可遏止地流下来，孩终于明白了，有一种思念不是。这种思念是平和的，是温馨的，不掺任何杂念的，没有任何专属味道，没有任何占有的意念。

孩想起男孩曾经说过，这个世界只有三中颜色：红色，蓝色和绿色

红色是冲动，是激，是毁灭一切的力量。

蓝色是忧郁，是刻，是沉沦一切的力量。

绿色是和平，是安逸，是抚慰一切的力量。

经过红色的，蓝色的失恋，那么绿色的思念就是你最好的心灵汤。的时间是多久？几个星期，几个月，还是几年？但不管多久，是会过期的。而这种思念呢，永远也不会过期的。

你却无缘牵手

想你，可以是小心翼翼的，可以是默默无语的，可以是受尽煎熬的，可以是无可奈何的，可以是自讨苦吃的，可以是无药可救的，可以是不平等的，然而，我怎么能够不想你？！

想你，想你，想你在月圆不圆的夜里谁谁都没有过错，错的是我们只是，只是无法恒久的生命，在刹那的恨之间，会有奢求永恒的意念，清醒的时候就知道将会远离。而心是会萎谢的，却又在暗夜里牵挂着。

思念着的只在你的苦乐和你相似的眼睛。无所谓选择，无所谓伤痛？我只知道的是时间的手心已慢慢漾满相思，谁的故事没有伤悲，哪一种可以平淡而隽永？谁不是繁华里善变的青藤？

一个很难，忘掉一个更难。但我终究是木棉的命，我是一个平凡的。在群中不会引起别的注意，也未尝奢求过漫的，我鄙视虚假的、施舍的、不平等的，为了自己的信念，甚至毅然放弃渴望已久的，我没有那么伟大，只是一直在寻找那种感觉，这种感觉是我心灵的圣洁之所，是心在高处的灵魂所固守的最后一道防线，因为我还虔诚地保护着一份纯真，一激，一点感动，还有一颗对真苦苦寻觅并坚信你总会到来的痴心，我迟迟不敢涉足，只是远远的望着—或是风景，或是闹剧。

难道真的，就是一只不可见的鸟所唱的歌，一旦遇到泥土就会死亡吗？我不知道……,不是一场艰难的谈判而是一种感的融，一种每个都不一样的感觉，一种每个都不一样的安抚。，不是完美而是补充的过程，不是偏见是公平，不是贪婪是满足，不是依赖而是互相搀扶，于是我一直孤独地走着，因为我有一盏没有点起的心灯，直到遇见你，遇见你灿烂的笑容。

而这一切证明了，我尘封了多年的感并没有空等，但最终我还是选择了逃避，走在行稀少的街，踩着自己的身影，我承认，我是脆弱的，虽然我努力想把你忘却，但我做不到，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉。叶落了，花枯了，明年还可以再生、再艳，而要逝去的能不能留下？有时，我真那落叶，它潇洒的来去，不给间留下一丝哀鸣；它的包容，它平凡而不平庸的生态度：它眺望远方的目光和回归大地的微笑。可是，，谁又能一生都心如止水，无，无恨，无怨，无悔？！我……不能。但即使我们无缘牵手，但我还是要告诉你认识你是我一生的幸运。或许注定的，只是拥有你的背影!

看着你的背影消失无踪迹，我故作潇洒,但你的笑容,还在我心底.此时此刻的我,真的好想你！

我一生中最快乐的子

在和她相遇后我便觉得这个孩好可，不是很说话（后来知道这是因为不熟），穿着一身时尚的衣服，很明鲜她不是一个死板的孩。从此我的注意力就完全放到了这个可孩的身上。

从那天开始我们就常常一起出来玩，我她和她姐姐三个无处不去：看电影.吃东西.去鬼城……有时她们也看我玩攀爬，不时的给我一些喝彩。

我们在一起时真的是开心极了，我用尽一切可以逗她们发笑的方法逗她们笑，一天到晚笑个不停。

为了让她觉得和我在一起会开心，我冲当了很多角色：为了使损失最底我在电影院门卖电影票，她们在旁边看着我，真是滑稽死了。为了安全的保管好我的攀爬，我很大气的说给看单车的2块钱，只停在这里很短的时间，在说完之后才觉得有些奢侈，又悄悄的对她们说：“为什么我刚才不说给他一块五？”

在经过2天的相处后我发现自己有些喜欢这个孩，想跟她表白，但是因为害怕自己可能会被拒绝，在加上即使没有被拒绝她也马上就回楚雄了也不能真正在一起，所以决定把对她的喜欢藏在心里。

我们还是一样的到处去玩，一直保持着开心与快乐，成为了好朋友。

到了第四天，也是最后一天，她明天就