总站在旁边听，其实我喜欢的并不是钢琴而是那种空气。我非常感动地说：“真羡慕呀！我要弹得这么好就好了！”

于是大们以为我是罕有的懂得音乐的小孩，不能埋没了我的天才，立即送我去学琴。

母亲说：“既然是一生一世的事，第一要知道怎样惜你的琴。”琴键一个个雪白，没洗过手不能碰。每天用一块鹦哥绿绒布亲自揩去上面的灰尘。

我被带到音乐会里，预先我母亲再三告诫：“绝对不可以出声说话，不要让家骂中国不守秩序。”果然我始终沉默着，坐在位子上动也不动，也没有睡着。休息十分钟的时候，母亲和姑姑窃窃议论一个红发的：“红发真是使为难的事呀！穿衣服很受限制了，一切的红色黄色都犯了冲，只有绿。红发穿绿，那的确”在那灯光黄暗的广厅里，我找来找去看不见那红发的，后来在汽车上一路想着，发难道真有大红的么？很为困惑。

以后我从来没有自动地去听过音乐会，就连在夏夜的公园里，远远坐着不买票，享受着露天音乐厅的响乐，我都不肯。

教我琴的先生是俄国，宽大的面颊上生着茸茸的金汗毛，时常夸奖我，容易激动的蓝色大眼睛里充满了眼泪，抱着我的吻我。我客气地微笑着，记着她吻在什么地方，隔了一会才用手绢子去擦擦。到她家去总是我那老佣领着我，我还不会说英文，不知怎样地和她话说得很多，连老佣也常常参加谈话。有一个星期尾她到高桥游泳了回来，骄傲快乐地把衣领解开给我们看，红的背上晒塌了皮，虽然已经隔了一天，还有兴兴轰轰的汗味太阳味。客室的墙壁上挂满了暗沉沉的棕色旧地毯，安着绿漆纱门，每次出进都是她丈夫极有礼貌地替我们开门。我很矜持地，从来不向他看，因此几年来始终不知道他长得是什么样子，似乎是不见天的白的脸，他太太教琴养家，他不做什么事。

后来我进了学校，学校里的琴先生时常生气，把琴谱往地下一掼，一掌打在手背上，把我的手横扫到钢琴盖上去，砸得骨节震痛。越打我越偷懒，对于钢琴完全失去了兴趣，应当练琴的时候坐在琴背后的地板上看小说。琴先生结婚之后脾气好了许多。她搽的不是浮在脸上——离着脸总有一寸远。松松地包着一层白，她竟向我笑了，说：“早！”但是我还是害怕，每天上课之前立在琴间门等着铃响，总是浑身发抖，想到浴室里去一趟。

因为已经下了几年的工夫，仿佛投资开店，拿不出来了，弃之可惜，所以一直学了下去，然而后来到底不得不停止了。

可是一方面继续在学校里住读，常常要走过那座音乐馆，许多小房间，许多在里面叮叮咚咚弹琴，纷纷的琴字有摇落，寥落的感觉，仿佛是黎明，下着雨，天永远亮不起来了，空空的雨点打在洋铁棚上，空得心里难受。弹琴的偶尔踩动下面的踏板，琴字连在一起和成一片，也不过是大风把雨吹成了烟，风过处，又是滴滴嗒嗒稀稀朗朗的了。

弹着琴，又像在几十层楼的大厦里，急急走上仆苦力推销员所用的后楼梯，灰色水泥楼梯，黑铁栏杆，两旁夹着灰色水泥墙壁，转角处堆着红洋铁桶与冬天没有气味的灰寒的垃圾。一路走上去，没遇见一个；在那风惨惨的高房子里，只是往上走。

后来离钢琴的苦难渐渐远了，也还听了一些响乐（大都是留声机上的，因为比较短）

，总嫌里面慷慨激昂的演说腔太重。倒是比较喜欢十八世纪的宫廷音乐，那些致的，尖手尖脚怕碰坏了什么似的——的确那时候的欧洲迷上了中国的瓷器，连房间*揖叨加么善骼醋觯白地描金，非硂盖傻囊巫印n易钕不兜墓诺湟衾旨也皇抢寺派的贝多芬或萧邦，却是较早的赫0秃盏那子19挥泄样的纤巧，没有庙堂气也没有12燮，那里面的世界是笨重的，却又得心觡郑盒∧疚堇铮墙上的挂钟滴嗒摇摆；从木碗里喝羊；莣湃棺忧氚玻宦滩菰上的有思想着的舚蛴朊挥兴枷氲陌自撇剩怀恋榈榈南苍么笊敲动像金色的结婚的钟h缤勃郎宁的诗里所说的*”上帝在他的天庭里，世间一切都好了。“

歌剧这样东西是贵重的，也止于贵重。歌剧的故事大都很幼稚，譬如像妒忌这样的原始的感，在歌剧里也就是最简单的妒忌，一方面却用最复杂最文明的音乐把它放大一千倍来奢侈地表现着，因为不调和，更显得吃力。“大”不一定是伟大。而且那样的隆重的热，那样的捶胸脯打手势的英雄，也讨厌。可是也有它伟大的时候——歌者的金嗓子在高压的音乐下从容上升，各种各样的乐器一个个惴惴慑服了；在生的风里突然站直了身子，原来他是很高很高的，眼色与歌声便在星群里也放光。不看他站起来，不知道他平常是在地上爬的。

外国的通俗音乐，我最不喜欢半新旧的，例如“一百零一支最好的歌”，带有十九世纪会客室的气息，黯淡，温雅，透不过气来——大约因为那时候时行束腰，而且大家都吃得太多，所以有一种饱闷的感觉。那里的悲哀不是悲哀而是惨沮不舒。“在黄昏”是