岁发现自己跟我不一样后开始躲着我；十三岁哭着在我耳边说身体流血；十四岁背著书包在我的目送下走进初中校园；十五岁捧着高中课本埋苦读；十六岁偶尔娇颠的说我这样那样胡子拉碴；十七岁的儿仿佛长大了一般开始有着自己的心事……

儿成长中的桩桩件件几乎我都经历完全了，对，是这样的，两岁左右换牙的儿吐着含糊不清的字眼总会把手伸进嘴里让我不厌其烦的扒拉开她的胳膊，三岁还有些害羞的在我身后战战兢兢的走进幼稚园，四岁的时候拿着小红花在我眼前炫耀，五岁的时候拿着一幅笨拙的画作在我身边晃来晃去……

六岁，儿读小学了，十一岁儿读中学了，十四岁步高中，十七岁……儿十七岁的时候……那是考大学吧？记忆模糊的我记得儿每一年让我心怀大尉的片段，这些个片段在我眼前时常的徘徊。妻子的骨灰盒被我安葬在公墓里，妻子到底不是军，仅仅是军属。好吧，岔题了。

娇娇软软的儿到底是儿家，天生的体力较弱而已，好在是我的工作质来说，几乎天蒙蒙亮就起床，也就成了每天早上一醒来就拉着儿起床，外出绕着公园跑圈。十几年下来儿的成长过程里没断过一天，即便风霜雪雨也未曾停下。儿的体质体力倒是成长了许多，但程尿尿的儿身材体型却跟一般娇弱的孩儿没啥两样，胳膊腿儿依旧是那么修长纤细。也是，儿成长的岁月里，没少见儿的身体全（襁褓之时）或是部分露（胳膊腿或者身体的部分肌肤），从娇小婴孩再到娇美少没少见过，可那时候的我在想什么来着？仿佛是没什么反应吧？

刚开始有反应的时候是哪个时候？昏睡的我在记忆当中搜索，仿佛是儿婿成婚那晚上儿痛呼？不对，那时候儿婿成婚的婚房记得是儿回门后几天我去那找儿有事才知道地址的。

是哪个时候？是儿抑郁快痊愈的时候？嗯，差不多是在那个时候吧？心病发作衣衫不整的儿抓着我的衣服窝在我怀里的时候，对，仿佛就是那个时候，抱着儿的身体，我忽然感觉到儿似乎已经是成年了，身材还跟婚前一模一样的纤瘦有型，即便，儿已经产下一双儿没几年，让空旷了将近二十多年的我很是不适应身体的反应……硬了，居然是面对衣衫不整的儿，硬了。

那会的我只能无奈的让儿依旧窝在我怀里平复烦躁的心绪。仿佛儿想起了什么似的，垂下的一只手竟然捉着我身下硬邦邦的物件把玩。

是了，就是那个时候，我发现自己对儿的身体突然有了跟妻子婚后同房时的龌龊想法，这让我心里惊讶不已。

自己不应该是这样啊，难道是……可能是，因为儿跟妻子几乎一个模子铸出来的面容、身材跟体味几乎很容易让我认错。那时候我的记忆里妻子已经亡故有二十多年了，即便在世也不可能还这么年轻。

等待儿心绪平复，重新坐起身来整理好衣服，尴尬的我才看了看儿一眼，背过身下床回房。那晚上，我失眠了，我记不清楚刚刚抱在怀里的是自己儿还是妻子。天蒙亮才匆匆给单位值班发了个资讯请假休息蒙大睡，也忘了儿在天蒙亮之后自己一个穿衣下床，出门遛弯，顺便买了菜回家做饭做菜。

是这样的没错。这段记忆在冥思苦想中被翻找出来，的确，让昏睡的我眉松快了许多。