希望你…

想我

（删掉）

来找我

（删掉）

喜欢我

（删掉）

没事也会思念我

（删掉）

跟我讲你每天遇到的，遇到的事

（删掉）

一直开心啊。

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°steve

我终究还是没把那条消息发出去。

没开灯，于是夜se便从窗外弥漫出来。往因为那个而显得狭窄的客厅现在空的一片，只有我手里的手机还在闪着幽幽的光。

我不知道自己到底还在期待着什么，或许他现在正在忙，或许他刚刚结束任务回到家，又或许……他正在处理他的伤。

想到这个可能，我不由得心中一痛。

可是，算了吧。

我告诉自己。

真的没必要了，反正他又不你，就算你告诉他你病了的消息，他也只会作为朋友来看你，就算会发生狗血的复合，其中又会包含着多少无奈呢？

所以，算了吧。

我太多的时间都耗在了他身上，余下的这段时间，就当是给自己的礼物吧。我努力将他从我脑子里甩开。

顿不想让我回来，可是，我舍不得，真的舍不得……

尽管我明白当断则断的道理，可是做起来永远b说起来要难得多。

所以我还是回来了。回到这个冰冷的房子里，他的气息已经淡去，可是我看这屋里的每一件东西，都能回想起来我们的故事。

这时候我才发现，原来我竟然还叫记得这么清楚。

真是好笑。

顿等在下面，我知道他一直看着我这里。作为哥哥，他真的尽力了，他为了我的病几乎付出了一切，可是没有用。我已经可以清楚的感受到自己的身t在迅速衰败下去。

x腔再一次传来熟悉的压迫感，我的呼x1开始困难起来。我知道，我又犯病了。警铃按钮就在我手中握着，只要轻轻一按，顿便会立刻冲上来。

可是……

我将它随意一抛，不知道扔到了哪里。

就这样吧，我好累啊……

steve……我好累啊……

°tony

消息自然没有发出去。

因为就算没有我，他依然是tonystrk，不是吗？

其实说实话，这世界上没有谁没了谁就不能活的道理。这是我一开始就明白的。

自从分手以后，我便不再去关注他的消息了。但是他是多么的有名啊，尽管我不去关注，可是身边的总有在我耳畔念叨。

说今天他与哪位名模在一起了，昨天又跟哪位有名的美姿态亲昵的出席晚宴。

难过吗？自然的。

可是也松了气，因为我不知道该怎么去面对他。当初分手是我提出来的，狠话也是我放的。

现在，其实挺好的。

总这样躺着也不是办法，好在我终于可以解脱了。tony以后自然会有他的生活，我不过是这茫茫海中的一粒微尘，有幸相识，便是缘分。

唯一对不起的，也只是我的哥哥。可是我活着只会让他眼睁睁的看着我一点点衰败。这个病是治不好了，所以我听见医生给我描述的后期我会变成的样子时，就更是下定决心了。

我想要趁我还没变成那样子时，以最美好的姿态s去。

毕竟我没有什么坚定的信念，唯一能做的，也不过是不给哥哥添麻烦罢了。真好，我要解脱了，我们都要解脱了。呐，我好像看见s了呢……

就是不知道s后会去东方还是西方的地狱呢，反正天堂我是不奢望了。

哈，没想到我时候竟然还能笑出来。真好。

再见吧……

再见……

°peter

就不给他发消息了吧。

我放下手机，重新躺在床上。

他后面还有大把的美好时光等着他呢，我g嘛非要把自己的悲伤再带给他呢？毕竟我看见他难受，心中更是不会好过的。

所以，算了吧。

我又把手机推远点儿，怕临s前的绪控制自己，而发出让他难过的消息。

自从我生病后，我就一直将自己关在家里，拒绝任何的探望，甚至为了避免他，连窗子都被厚厚的窗帘拉上。

我知道他一定难过又不解。可是我没法向他解释，告诉他我要s了，然后让他伤心难过吗？

哦，得了吧，我舍不得。

舍不得看见他那么难过……

所以就让我一个静静吧。

反正很快，他就会忘了我吧……