抖，接着一句话都不说，以一种认真而肯定的地步伐走到我面前，主动伸出双手环绕着我的颈子，在昏h的路灯下，不管路的注视，给了我大学时都不敢奢望的吻。

随后她依偎在我怀中，身t发着抖，语音带着哭泣:“你就这么不相信我吗?我已经不知道该如何表达我你了...”

说完她抬起来望着我，真而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落，惹怜。

我用手指拭去她脸上的眼泪，然后两再紧紧地拥抱，“我知道了，drlg...”

军中的生活像是沙漠，而我却拥有她这个绿洲。

上天保佑我俩感弥笃，好不容易终于挨到当完兵后，能够再度和她在一块儿了。

而我也不敢懈怠，马上找工作，虽然过程并非十分顺利，但还是当上上班族。

直到我找到工作，有了点经济基础，稍微能够b的上她后，便开始我的第二步--结婚计划。

上班后，我只要休假，一定跑到她家黏她，若发薪水便买礼物送她，写信，送花，点歌...等等。

更因为和她家关系g0得不错，他们都很欢迎我这个“外”，尤其她那个五岁的表弟，常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚，都会令她脸颊绯红。

而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了，还是早点决定b较好。

但并非我没提出过，而是她每次都以“再等一阵子吧。”而搪塞过去。

终于在工作后一年半的某天，在不知道第几次求婚之后，她答应嫁给我，而那天便是当初我在宿舍遇见她的同。

我惊觉于这个蓄意设下的巧合，才了解她是多么地珍惜我和她第一次相遇的子，于是我俩便选在八年前露营的期结婚。

在我俩结婚的前天晚上，s党的话一句句地冒上我心中，几年来因为甜蜜的而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。

虽然已做了蛮大的心理准备，但好像有点无法去除这种不完美感。

尽管我常去她家，和她盖天掰地，说文解字，话题几乎全谈遍了，但我始终没问起以前她友况的只字片语，我不知道她以前是否过男朋友，更有好几次我冲动到想当面问她是不是处nv，甚至在结婚前夕我俩见完最后一面，在月光下的拥吻后，依依不舍地道完再见之余，简直差点提出。

虽然这些年来对这方面的自我催眠，或许它已经发不出任何影响了，但我最后不得不承认传统的大男主义仍在我心中。

更有次在梦中梦到我的她和别的男在一起，而整天失落，茫茫不知何物。

更何况我现在已非常的她，不能没有她，更不想伤害她。

这种事如果她没有发生过，顶多会嗤笑我的小心眼，但万一她曾经有过呢?则我和她必然会有某种程度的裂痕及代g0u，而永远无法彼此心中坦然面对了。

于是这种赌注我自始至终都未玩过。

我躺在床上辗转反侧之际，最后还是想通了:“算了，反正我要的是现在她一心一意地我，婚后全心照顾我，管她是不是处子，管她过去如何...”

这时我躺在床上，上这样说着。

“...说完全不在意是骗的...”

我的念一转。

“...啊...不要再去想这种无聊事了...”

我用枕盖住我的，狠狠地骂我我自己一句。

然而无由地有种失落感，萦绕我心扉，久久不去。

我晓得自己依然有些遗憾。