，一切都仿似虚幻，我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，体的撞击声。

身体也仿佛不再存在，随着他有力的冲撞，激烈的抽动，一次次的被推上尖，抛向高空，最后灰飞烟灭…我知道，我快完蛋了…「2012年，5月8，星期一，晴。

今天他没有来找我。

也许是他累了，也许是没有时间，总之我的出了气。

看着自己昨天写的记，我感觉脸红的厉害，的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么…我是不是变了？在回来的时候还忍不住想起他呢…」「2012年，5月9，星期二，晴。

下课后我飞快的离开了教室，怪的是他并没有跟来。

呼…这样也好，免得他又对我做什么屈辱的事，我不能再纵容他了！我告诉自己，我和他的关系是不被允许的，我是一个孩子的母亲！是他的老师，是有家室的！可为什么，我现在又想他了？这个混蛋！强犯！去死吧！」「2012年，5月11，星期四，晴。

连接几天他都没有来找我。

这原本是好事，可不知为什么，我的心里空落落的。

他是不是出了什么事？可又不像，看到我还是笑吟吟的，上课也很认真，积极发言，他到底怎么了？难道又在玩什么谋诡计？呸！关我什么事！睡觉！」「2012年，5月14，星期天，晴。

我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发觉不对劲了。

他已经有整整七天没有找过我！这在往常几乎是不可能的事！每个星期天，他都会让我出去，可是我等了一整天，都没有接到电话！他到底怎么了，是不是家里发生了什么？还是有什么心事？明天，明天我要去试试他！」「2012年，5月15，星期一，。

他厌倦了我吗？为什么对我这么冷淡？笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙壁？我的心有些颤抖，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家抛弃在了黑夜的路…」「2012年，5月19，星期五，。

他不要我了！他真的不要我了！十几天，他除了上课，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！？玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！？」「2012年，5月20，星期六，。

不知道从什么时候开始，我每天要想他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。

我开始频繁的看着手机，推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办公室，期待他的出现。

可是，一次也没有。

我学会了嫉妒，对一个十六岁的孩，林月雪。

每当看到他和她亲热的模样，看到他迷的笑容，我的心都像被刀割一般，的疼痛。

他的笑容，原本是属于我的，为什么还要给予另外一个？我疯了吗？是的，我疯了！我竟然对一个强了自己的学生产生了感！多么荒唐？我发现我不再怨恨，不再羞耻！在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒！我就是个虚伪的，明明可以激烈的拒绝，我为什么还要听他的话？是不是只为了给自己一个理由，一块遮羞布？为了所谓的尊严，所谓的矜持？这些天我终于读懂自己的心，我想他，我真的想他…」「2012，5月25，星期三，晴。

我再也忍受不了这种折磨了，我感觉自己中毒了，我要他，我要和他在一起！」「2012年，5月26，星期四，晴。

抛弃矜持，我约了他在楼顶见面。

迎着夜风，我的心有些紧张、忐忑。

我曾想过逃跑，可我的脚却像生了根一般无法动弹。

在看到他的那一刻，我所有的思想都凝固了，内心中充满了久违的欣喜——他来了，没有拒绝我。

还是那副模样，还是那个笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。

当他走近看着我时，那熟悉的充满着侵略的眼一瞬间就将我融化了。

火热，邪，肆无忌惮，一遍遍的灼烧着我的身体。

我感觉自己就像没有穿衣服一样，赤的站在了他的面前。

只是几秒，我竟然已经湿了！我已等待的太久，我想念他这种眼，它无声的告诉着我，他并没有抛弃我，没有残忍的离开我。

一满足的幸福感涌上心，我不顾一切的投了他的怀抱，放下了的矜持，放下作为长辈的尊严，可我一点都不在乎。

我疯狂的吻着他，如一只离开水的鱼，贪婪的吸允着他的舌，腔，唇瓣。

他紧紧的抱着我，双手霸道的占有着我那本该属于丈夫的身体。

我的身体就像是遇到了火焰的冰，在他贪婪的抚下一点点的化为了一汪春水。

我如着了魔一般不停的问着他我吗，我吗。

当听到他强硬的回答时，我早已