束太久，今天的那一刻几乎疯涌而上，我没有分析它的力，只是觉得没意思、太没意思我的这几年到底了些什么所谓最耀眼的青春岁月，全部扔在一个名为“”的泥堆里，而此时此刻想起那些很久以前自以为漫的瞬间，只剩得疲倦和嘲讽，包括那个路灯下的夜晚、包括那个拥舞的黄昏、甚至包括他跟我每一次作的细节什么境界什么美丽，高郁和李唯森的过去只是某个自以为是的想象，其实他们什么都没有，除了几次同间乏善可陈的、被这个道貌岸然的世界所不齿的身体接触，这种关系渺小卑微薄弱而且只具有即时，过了那拥抱的一秒就可以陌路，跟平常的419有什么不同

小川的心里，我还是那个最初的高郁，几近完美的高郁但我早已不是，真实的我是一个滥透了的gy，跟陌生都可以随便上床，我的生再也不会有那种东西，我已经穷得只剩一个健康的身体和一张尚算好看的脸，呵或许这个也不一定，我没做过检查的，血里有没有什么病毒都不知道。这就是二十三岁的我，一个自自弃的混蛋，我曾经为林东他们的青春而慨叹，我的青春又是个什么东西呢就连我这种自自弃也让自己憎恶到极点，我从那一刻起就不能停止不断的讨厌自己

作者 cfer伦 2005417 08:18 　 回复此发言

回复十年 暗夜流光

李唯森两天后拨了我的电话

“对不起，我那天太过分了。”

“没什么，我也确实不该管你。”

“这么说你还在怪我”

“不是，我想通了，我只是你朋友，本来就应该有个限度。”

“原谅我，好吗”

“我们不存在原不原谅，还是朋友啊。”

“你你现在算了，我还有事，先挂了哦。”

“嗯，再见。”

他的道歉我真的不需要，我不恨他、从来没有过，我唯一恨过的就是我自己，从前有过、现在也是我恨我为什么不是小川心里的那个高郁。

自从李唯森没上班，他大多数时间都跟朋友们混一块儿玩，这些朋友里当然有小川和我。嫂子忙着工作也没怎么管他，可能怕他心里烦，反而让我们多找他，他家一度变成了老同学俱乐部，整天不断有进进出出。我去得不多，往往是小川拉我才过去坐一会，陪他们打打扑克什么的，玩得差不多了就走，从不逗留太长时间。

跟李唯森，基本上没什么别的话说，就是平常的问候和聊天，与别的朋友没有任何不同。如果小川加我们，气氛会更轻松一些，偶尔开一点玩笑、有几个拍拍打打的小动作，就象高中时一起穷乐时的光景。但我们都不是当初那么坦了，小川和我有点过份的相互宠溺；李唯森和我有点过分的相互客气。别眼里我们和从前一般亲密，我们也还是算得上亲密，只不过彼此间有了刻意把持的那个界限。

不久以后李唯森厌倦了这种无所事事的子，他说自己天生就没办法清闲的待着，正好他挪用的那笔投资有所回收，再多借了一些钱，便在本地开起了一个不大的酒吧。

不用说，那儿成了同学朋友的聚集地，我们都不须约定的为他带去一些客，他的这间酒吧渐渐上了轨道，生意还算红火。我有空闲时经常去坐一会，大多是一个或是跟小川一起，喝点酒或者咖啡什么的，间中看着他忙碌不停的身影、跟来往客的得体应对，发觉他就在这段时间变了很多，再不是从前那个充满野和痞气的男孩。经过一个不大不小的挫折再重新起步的他，已经是个成功的生意，从此都会活得不错吧。当然，他离我曾经喜欢过的那个也越来越远，这更是一件好事逝者已矣，至多在心内还残存一点泛黄的回忆，就象过往的旧照片，偶尔翻出来看一看却再不用伤心黯然，只剩下微小的失落感，因为过的和陷过的自己都已不在。对自己的恨也逐渐平息，埋到无可触及的心底，陪伴孤独的宿命一起淡然生存，应该是再无涟漪。

九九年有很多大事，五十周年国庆晚会上的焰火让我分外想念异地的那些，特别是小毕和林东。他们的事，对小川都只稍稍提过一点，可在我心里他们是永远的朋友。跟小川不同，他们跟我有某种程度的相似，我想起他们就是想起了自己的那段经历，虽然只有短短一年，却是我真实的、生命的另一半面貌。彼此的记忆中，我们都停留在那一年，是一群颓废然而激越的年轻，固执的活在自己的天空。比起我将要渡过的平庸余生或者他们可能遭遇的悲惨落魄，只有那个状态才值得定格珍藏。所以我们连电话号码都没有留，就此断绝消息，这些没有说出来但彼此有默契的共识再见就是再也不见，直到一生尽我们依然灿烂清脆，生老病死皆可跨过。

子慢慢流逝，我的况和以前没什么不同，工作、家里都平稳安逸，李唯森和小川于本年的十月一前一后喜事临门，分别得了儿子、儿，我们都开着玩笑让他们订下儿亲家得了。

李唯森的儿子长得虎虎脑