害过的能够原谅我，我也希望那些伤害过我的能得到他们应得的报应，我信善恶到终有报。

可是现在我还必须面对这残酷的现实社会，我还要生存，我还要养活我那下岗的父母，所以我还得继续过这种不鬼不鬼的生活。

因为仅仅靠我一个的力量是无法和这邪恶势力抗衡的，我时时刻刻都期待着们良知的复苏，只有到那时我才能够重新做，才能成为一个真正意义上的。

我继续游在各个医院里，周旋在形形色色的群中，一次又一次地让那些该死的畜牲们在我的身上发泄着兽欲，我已经有眼泪，有的只是无尽的仇恨和悔恨。

哪这时的我已经变得麻木不仁了，我开始玩世不恭，我开始主动去勾引哪些刚刚走出校门的小大夫们，和他们玩各种各样的游戏，有时侯挝膊我一个和五六个男搞，在我身上所有能进去东西的里我恨不得都能进男的大，我意识到我彻底大堕落了，我不再有所构种顾忌了，我和所有想和我上床的男们，我不管他是什么的，种种只要他是男的就行。

终于有一天我发现我得了梅毒，我并不伤心，我知道这是我必然的结局。

我去找那些曾经欺凌过我，侮辱过我的，妹我和他们作，我也要让他们尝一尝痛苦的滋味。

我的一生就毁在他妹行们的手里，我要报复他们。

当我做完这一切的时候，我把我所有的积行适蓄都留给了我的父母，并且给他们留下了一封信，我没有告诉他们事适鬃实真相，我怕他们受不了这个打击，我只告诉他们我厌倦了现在的工作，我想到南方去闯一闯，就这样我悄然地离开了我生活了二十多年的故乡，离开了我所有的亲，同学，朋友，也离开了我过去的恶梦，我也不知道我能不能在一个没有认识我的地方忘记掉过去的一切，我也不知道我还能不能从新开始做一个真正的，只有在这时我才真正懂得了什么叫做一失足成千故恨，再回已百年身。

我真的很想知道我生的彼岸在哪里，我不知道我还要在痛苦中煎熬多久，我的生的道路还很漫长，我要努力忘记过去的一切从开始，我要让那些过去侮辱过我的混蛋们看到我并没有被他们打垮，我还要去揭露他们的真面目，剥开他们的伪装，让他们的罪行大白于天下。

医生篇　02、医师

2003年非典闹得厉害，想起了我认识的一位今年38岁的医师，谨以此文向战斗过抗击非典一线的医师们致敬！

我是真心地喜欢这位医师，尽管种种原因我们分离了，但她给我的快乐使我终身难忘！

如果你到过济南市，就知道我说的绝大多数是真实的，只是细节问题有了虚夸！

我的家在济南市的东外环，我的单位却在西边的王官庄，从95年下半年我每天必然要乘座一个多小时的102电车上下班，或者说，我故意要乘座102电车上下班！而放弃了摩托车和挣钱买车的企图！应当说明我并不是一个开放的，但自从我高考没能考上本科，只进了山大的专科，我就有些厌世了，那两年我只是在图书馆里看书，看心理和社会学方面的书籍，是因为我讨厌大学里的滥和们的冷漠。

但渐渐地我也放弃了改变世界和他的幻想，开始自愉自乐，因为我知道了都是被欺骗或在自我欺骗中生活。

我一直没有谈过恋，是因为我始终暗恋我的初中班主任，并和她一直有非常暧昧的关系，在我详细看了心理的书后，我知道了我是个恋母节者。

这并非我的母亲有多好，相反她戾的很，我渴望有我班主任那样的温柔善良勤劳而有富有正义感的一个陪伴，她比我大十九岁。

大学毕业时我23岁，我每年暑假寒假都要到她家里去玩，这年暑假，连续去了好多次，她其实早就感觉到我对她的那种眷恋，偏巧我最后一次以学生身份看望她时，她穿着肥大的短裤为我忙这忙那，好吃的零食拜了一桌子，我受不了了，就强了她，是真的强，因为她还没有这个准备，她那时还是保守的，毕竟她42岁了。

我失去童贞后，自然放了，已经是个流氓了！好了，我真是下笔千言，离题万里了。

我今天写的是医师而不是教师，我以后会公开我和我班主任的秘密。

在2002年的秋天，我在车上认识了这为医师，只知道她和我一站上车，却比我要走得远，自然不知道她的职业、年龄，她吸引我的是她的排队员般健美丰满的身材和成熟稳重的脸庞。

相互认识后我才知道她身高1。

76，比我还高1厘米呢。

开始，我在车上骚扰是由无意到有意再到故意，甚至都有了熟，我称之为公车伴。

对这个看上去十分高贵的，职业化的成熟少并没太在意，我更喜欢那些端庄秀丽的家庭的类型。

直到2002年的冬天，我在骚扰我的一个公车伴时，利用拥挤