然十分激动，双手抱住她的，十分难过的说：「对！是他，是他不要我，我们发过誓要白偕老的，

要永永远远在一起的，是他，都是他不好。。。　」

薇更泣不成声地哭出来：「他忽然出车祸死了，在毕业典礼前一个礼拜，只因为帮他的朋友出去买东西。。。

帮他朋友。。。　他骗我，他说过这辈子不会离开我的。。。　」

「他就这样子出车祸死了。。。　」薇陷一种无法自制的混中，不停地重复着。

看见这个样子，我刚才内心不适的感觉益炽，显然她十分他，而且似乎忘不了他。

有说初恋是最甜蜜的，通常也都是最苦涩的，可是我不知道薇的初恋竟是如此地沈及哀痛。

我不知道如何去安慰她，因为在我听到她的故事後，发现她其实有比我更的，我的感觉更是苍凉无助

，尽管他是个过去式。

最後还是无奈地搂着她，在她因哭泣而颤抖的背上轻拍，偶而说一两句电视上学来的「公式对话」来安慰安慰她。

想到这儿我也有点想哭，薇是我真正的初恋，可是却告诉我这个，再怎麽说，当一个听到另一个过

去的事时，尽管是牵手、拥抱这类小事都会怒不可抑，遑论上床这件大事，可她却给我下这麽一记猛药，不

仅说她的身体属於他，连心都无法忘怀他。

我真是白痴，不问她就不会令我这麽心痛了。

现在知道她以前恋某的程度後，我开始对以後自己是否能获得像他一样的，完全没有一点信心。

可是一想到她在我的怀里，心却在某的身上，我的表就会不由自主地扭曲，甚至也有些疼痛。

「难道我会吃一个已经过逝的的醋吗？」似乎可以感觉到恋时的患得患失，我在薇睡去後，一个静

静地望向天花板。

就是那一晚的偶遇，我和薇成为一对，一起吃饭，一起生活，虽然她并没有把她的居处退掉。

也许正因为如此，我的生活有了目标，也渐渐踏实起来。

我想，我已经上她了。

每次我和她做完，我总喜欢抱着她，碰触玩弄着她纤细的，告诉她我她，然後问她是否她也一样我。

可是她总是不肯正面回答我。

有时她说她非常喜欢我，却又说喜欢并不等於，然後又说她不能没有我，偏偏又说她只是不能没有了解她的知己。

「一旦我说出『』时，那就是我愿意将我的一生都托付给他，愿意为他牺牲到底时。。。　」

可是我总是无法使她说出「」这个字。

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因此我虽然把她抱在怀中，老觉得有种不踏实感，害怕我自己付出的比她多，更害怕哪一天我会失去她。

我开始感到压力，虽然我明明从她对我的种种照顾，可以百分之九十九点九九九九判断她是我的。

而这零点零零零一竟然成了我心中的障碍，因为，在认识她的那天晚上，她在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出那个字。

我最在意的就是这点。

因为我对自己感到不屑，我恨恨地骂自己只仅仅拥有她的体及关心而已，我嫉妒、我吃味、我完完全全地在意！

老天明明在开我的玩笑，因为我俩不仅兴趣相同，彼此的个也和的来，在经过这一年多来的同居生活，

薇根本就是我心目中的好太太，只是，只是为何她要生长在北部啊！

天哪！为什麽我无法摆脱南部男孩子的小心眼，去容纳这个北部孩子的过去。

只因我们两个生长的环境不同，自然而然地开放程度相当不同。

我根本忘不了第一次作，男主角是处男，主角却已非处的事实，尤其她偏偏不肯说我，让我更觉屈辱。

我开始感到疲累，这个压力十分沈重地压在我的身上。

薇她早就注意到我的行为开始异常，我不仅有时候故意住在朋友家，两间的争执也渐渐多起来。

她也开始一个礼拜中有叁四天住在原住处，不想和我说话。

也许因为感，因为她的「母」，她会故意找一些我肯定不在家的时间回到我的居住单位，帮我整理房间，清洗衣物。

然後更是出我意料地体贴，甚至想到我的生理需要，每次她一打扫完，便留下一张字条，说她哪一天的什麽

时候会在她的住处等我。

她的美意竟然成为我心中更大的梦魇。

我几乎每次去都带着更的屈辱以及自卑，好像她是在怜悯我，比以前更加地玩弄我。

在激烈地做後，我俩只是躺在床上，彼此沈默无言。

我的同学实在是看不过去我的卑行劣为，纷纷想透法子要使我俩的关系重新正常化，可是到来一切都失败了