前过的一位友。同样的全身上

下充满青春的气息、年轻的活力，自然大方中带着一明亮宜的气质。一双灵活的大眼，单纯而执着的透

露着她心里对生命中某些事物的坚持与热。

当时的我很清楚地知道，来到PUB　里，我所做的应该是任我的欲放纵而不应该是搜寻一个清新亮丽如小白

兔般清纯感明亮大方的孩。那儿应该是个充满堕落风的欲世界，你只需要冲动，不应该心动。但

就是让我遇见了她。对於她，我没有一点其他的遐思跟邪念，遑论想要跟她上床的欲望。我一点也不想。

我只是喜欢跟她相处时望她的眼睛听着她说话的感觉。

那天凌晨我跟她在她家门楼下抽着烟倚着摩托车聊天。她说她在一年後要出唱片。她说她每天生活得好累

，在医院里上了六个小时的护士班之後，还要去接受一连串的台风、舞蹈、歌唱、主持、才艺、戏剧等等的

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演艺课程。她说她还小，才十九岁，很想放下一切尽地玩。但是她想要有钱，有很多很多自己的钱。她不

想当个护士每月领两万块薪水当到老珠黄。也不想嫁，她还不想嫁给那个有个知名电视制作老爸的男

友。她想要有自己的事业。不管如何，那至少是她自己的一个梦想。为了对自我生想望的实现，她必须去

忍受工作的劳累、体力神上的负担，在心灵上她不能放纵自己玩乐或是脱轨，在现实生活中她必须听从在

财务上无限支援她的男友，即使对她来说他可能代表着感上的负担与对未来不确定过高的演艺生涯的梦

魇以及每天排得满满的功课表、行事历。

而我呢，一个临时的过客跟听众，偶然间不小心地进了她运行的轨道。她给了我几个轻轻地充满香味及少

特有清纯温柔的亲吻还有她的故事，彼此又消失在对方的生航途里，等待下一次的不期而遇。听着孩

的故事或是她们以往曾有过的刻苦铭心的经历甚或关於现在或未来生活中预期得到所必须忍受的种种苦难及

负担，我常是无能为力，我只能专心地听着、想着、回应着。但是我并没有改变既定的过去或是将要来到的

未来的能力，甚至我回避彼此之间的任何关於天长地久的承诺，我连喜欢或等等代表强烈感的字眼都说

不出。因为那些都不真实也不符合现实和实际。

关於、关於两小无猜、清纯的恋曲，那些都已距离我的心境太过遥远。而我才二十二岁。

这东西我明白，但永远是什麽？说穿了这玩意儿只是羁绊、束缚与无聊，再加上一点点承诺与伤痛

。只是一个不成熟的个体想要依附在另一个个体上常常使用的藉。感是依赖也是习惯，只是当它成

为一个继续前进往前探望未知与成长的负担时，那它就会变得沉重而难以负荷。

所以我厌恶。

谈何必说？谈何必那般辛苦？轻轻松松、自自在在、愉愉快快的不是很好？何必要约定要羁绊要束缚

住彼此的生活？我厌恶被占有也不喜欢去占有。I　hate　mitment。没有应该是另一个的生活重心。我

要的是关於生社会的真实体验。但是当我一旦过於接近、过於贴近那些活生生的别的故事，久而久之，

总是让我失去了一次次探索与追究的动力与勇气。因为一旦当你知道了事实的真相，你就必须选择接受或是

逃避。当然你也可以偶尔像我一像选择在特定的境与冷固的现实之间那狭小的空隙里　延惨喘。

以前的我总以为生就是要不断的去尝试。生就是在不断的变动之中去感受去体验去挑战自己所能容忍所

能达到完成的极限。这样子的生才是彩而丰富，如此，我才没有白白地过了我的一生。但是有时候我会

觉得我受够了，我再也不想去忍受因着竞争与挑战而来的种种压力。我只想要平平淡淡、轻轻松松、开开心

心的过着、活着，去感受一些再也不需要去成长、一定要去成就些什麽的自由自在。

对我来说，生命仍然是一种挣扎的过程。在七六欲与道德礼教之间挣扎，在私欲与良知之间游移，在书本

与PUB　里面摆渡，在未来生与成功定义之间　徨。

什麽是成功？为什麽就一定要成功？只有成功的生才是货真价实、童叟无欺、称许的生？为什麽我

自己「成功」的生要获得别的认可才算是「成功」？成功的生就一定要有名有利，时时刻刻活在别

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认同、注视甚至　羡、赞许的眼光里才算「成功」？我开始厌倦以往