是假的吗？我的付出算什

么？我们编织的未来，明天的计画呢？这算什么？全都是骗的吗？为了钱，

什么都不重要了吗？

怎么回事？这到底是怎么回事？

好可怕，我不知道该相信什么了。

2004年7月19星期一

韩阿姨又到家里来了，她向我和妈道歉，说着说着，她哭了，什么嘛，该

哭的是我们吧。

我不知道妈妈是怎么办到的，她始终挂着笑容，亲切的安慰着韩阿姨，虽

然那几百万不至于让公司垮掉，但是我眼看着妈妈每天工作的昏天暗地，就是

为了弥补那个缺。

我没办法，我绷着脸，一句话也说不出来，看到她，我就会想到那个。

韩阿姨，请你不要再来了。

我不怪你，可是我不想见到你。

2004年9月12星期

好久没写记了，没什么好写的，整个暑假，我几乎没有踏出房门过。

妈妈的公司也回到正轨了，她每天都在劝我，要我别想太多，多到外面走

走，我不知道，我觉得妈妈的话是对的，可是我就是走不出去，同学打电话给

我我也不想接，就现在，让我一个安安静静的吧。

明天要到大学报到了，我会跨出去的，我不会被这样就被击垮的。

2004年9月13星期一

今天我才知道韩阿姨在我考上的大学任教，学校不会很远，搭公车一个多

小时就能到，不过妈妈不让我通勤，她说这样下去我会愈来愈自闭的，她请韩

阿姨帮我找了一个宿舍。

我不想离开家里，不过我想这样也好，早上面对久违的群时我觉得有点

手足无措的，我必须要锻炼自己，我要赶紧跨出去，生还那么长，我不能在

这里原地踏步。

今天把一些东西搬到宿舍去，宿舍比我想像来的大，浴室和厨房都一应俱

全。

‘这样你找朋友来玩就很方便了。’韩阿姨这么说。

朋友……这两个字离开我的生命好久了。

2004年9月15星期三

我不知道我到底怎么了，为什么接触群这么的困难？

我一直都一个，一有找我说话，我就觉得胸好像扛着一颗大石，压

的我喘不过气，为什么身边的都能那么自然的谈？为什么我会有这种格格

不的感觉？

我害怕，试着隐藏起自己，上课的时候，我故意坐在最不起眼的角落，希

望永远不会有来理我。

中午，我一个到自助餐厅去用餐，吃到一半却突然有三、五个生走到

我的身边，叫着我的名字，好像很熟似的。

她们是谁？我不认识她们，为什么她们认得我？是班上的同学吗？我试着

回想，却发现我想不起任何一张同学的脸，我根本没有直视过任何，我甚至

也看不到我身边这些，我试着记住她们的脸孔，但是我却无法控制自己的眼

神，我只能低着，不断喘着气。

我不行了！我跑了出去，一路冲回了宿舍，只有一个的时候，我才觉得

自己是安全的。

晚餐的时候，我到对面的超市买了些材料回来自己料理，明天的三餐也这

样解决吧。

2004年9月16星期四

今天妈妈打电话来，问我和同学相处的状况，我说谎了，我不敢告诉妈妈

说我没有和任何说过话，只要一下课就往宿舍冲，除了教室和宿舍，我没有

在其他的地点停留过。

对不起，妈妈，我真的不想这样，可是我不知道该怎么做。

有几次在走廊碰到了韩阿姨，我都立刻转过身改走别条路，我知道这样很

没有礼貌，可是我真的没有办法面对她。

希望她没有看到我，虽然那似乎不太可能。

2004年9月20星期一

妈妈一定要我参加社团，所以我参加了摄影社。

今天到社团招新活动的场地，我犹豫了很久，音乐质的社团容易碰到同

学，动态的社团不适合我，团康的社团我不敢去，就在我一点主意都没有

的时候，刚好走到了摄影社的位置前面，和隔壁的社团比起来，这里显得很冷

门，几个招呼的员都泄气的发着呆。

我想这里挺适合我，我不想去太多的社团，而且正好停在这里，就当作

是命运帮我做的选择吧。

‘学姊、学姊，’竟然唤了两声才有反应，‘我想要加。’

她抬起了，像是不敢相信竟