容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了的惧怕。他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔。我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。”

“其实他在我的身上并没有停留多久，还不到两分钟的时间，这是我生命中的第一个男，就是他以这种方式打了我对的美好期望。我们后来的分手与第一次痛苦的体验无关。因为我知道的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗，当然，因为我所受的传统教育使我认为我已经是他的了，一个无论到了什么年代，总是希望从一而终的。所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次。较之第一次，痛感确实一次次减弱，但时间还是那样短暂，快乐却从来没有降临过。由于那时知识的缺乏，我想，xx也许只是为男提供快乐的行为吧？”

我这样暗自猜想。虽然我已经是成年了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。我隐隐觉得自己需要与流，身边却找不出一个这样的来。渐渐地，这种意识到我脑处，直至变成了自己意识的一部分。因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。

我们的每一次是匆匆完成的。每一次，他在我身体上发起攻势之后，不到两分钟便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后就转身离开，仿佛刚才什么事也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地睡。在克服了最初的羞怯之后，我逐渐对这种状况感到不满了。有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我拉着他的手道；你怎么一完就这样？就不能陪我说说话吗？

“说什么？”他疲劳的、漫不经心地反问。

这个问题还真难住了我。我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，描述一下那种让他达到的感觉究竟是怎样的，我没有xx，但我很想分享一下他xx时的感受，因为这里面毕竟也有着我的参与。可这是一个令害羞的话题，我没有勇气说出。我只得说道：“随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。”

他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦地，但似乎隐隐流露出因雄特权而带来的得意之：“你不知道，这种事男是非常耗体力、非常辛苦的。

特别是跟你做，虽然做的时间最短，但也特别的累，一做完了就只想睡觉，想要动一下都由不得自己

我听了他的话以后我有点不解的道：“既然是这样，那你怎么还要来找我？

你这不是找罪受吗？”我还以为他也跟我一样的难受。然而他却红着脸道：“因为跟你做的时候也最爽了，我在我以前的那个朋友身上从来都没有这样爽过。”

我说不出话了。内心感到非常的失望。到此为止，没有给我带来丝毫的快感，甚至因为他的莽撞，身体还时常体验到痛苦。难道事后连一丝神上的补偿都不能得到么？难道这就是在这个问题上必须面对的现实么？

我小声地嘀咕道；“但我却没有一点快乐的感觉，我们以后就不要这样做了好不好？这样你疲劳我痛苦，做起来有什么意思？”他强打起神道：“但我喜欢这样的疲劳，如果我不要你的话，那你这辈子可就没男要了。”

他这话像一盆冰水从我上浇了下来。我心里挣扎着，勉强问了一句：“那你要我，不会就是为了这么爽一下吧？”但我等了好一会儿都没听见他回答。我撑起身子转看他，发现他的嘴微微张着，已经睡着了。那张面孔显得是那样的陌生。

那天的事之后，我第一次排除感方面的因素去思考自己和他的关系，最后悲哀地意识到，也许这种上的结合，并不意味着我们彼此相，而只是他一种原始的需要。他需要用我的身体来填补那个的离开带来的失落，我则需要用自己身体的奉献来满足一直以来对的向往。如果这是真的，那就说明在我们之间，其实从未萌发过真正的。我问自己：“没有，又无法从中获得快乐，那么对我来说，意味着什么呢？它还有存在的必要么？”

在提出这个问题后不久，我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他xx，而他在我拒绝了几次后向我表达了隐隐的威胁。有一天他来到我的宿舍里对我说道：“不应该拿身体做筹码，”他仿佛在对我循循善诱：“那样男会失去耐心的。要知道，世界上并不只有一两个。”

我冷冷地看着他，沉默半晌后问道：“这就是你从那个身上学来的知识？”

他被我的话激怒了，那个始终是他心一块不能碰触的伤疤，提醒着他作为一个男遭遇的失败。他用挖苦的语气说：“你以为男会把纯洁看得多了不起？

告诉你，你应该学习怎么做一个了解男需要的，而不是一个自恃清高的小姑娘！”

这一次，我真正看出了他作为一个男的内心需要，也明白了自己在他心