会

想出什么稀奇古怪的点子来当着老公的面继续玩弄自己，于是赶紧披上浴袍就回

去了自己的房间。

回到房间后，我终于忍不住大哭了起来，嘴里也在不断念叨着：「老公，对

不起，对不起，我不是一个好，我下贱，我真的无数次想象好好这个

家，无数次对自己说这是最后一次放纵，但是……」

本来真的好多次都不想再继续了，但是我真的不知道为什么，喜欢幻想，

喜欢那些病态的做幻想，幻想被强，被羞辱，被在室外凌辱等等病态

的东西。我就是控制不住自己，越来越控制不住自己的幻想，渴望别羞辱我，

凌辱我……

蜷缩在沙发上，感觉有点恨自己，好好地生活，有着外羡慕的家庭、工作

，却被自己搞得危机四伏，屋雨漏的。以前在网上聊骚也好，在外面约炮也好

，被胁迫玩弄也好，都没有让单位和家知道，让自己觉得自己是一个能够驾

驭好两种身份两种角色的骚货，可以将自己前常中单位家朋友生活中端庄

贤淑，与后背地里兼职卖约炮群p自拍视频等娃的经历完全隔离，变

成两个平行的世界和生，不会被知道。但是，今天也教会了我一个道理，常

在河边走，终究会湿鞋，玩火者终自焚……

「刚刚在忙，没看到，今天工作太多了，还挺累的，那你也早休息哈。」就

在我独自哀伤，酸楚和自责的各种复杂的心混合在一起的时候，微信上收到了

一条老公发来的语音信息。

听到他的语音后，一瞬间我复杂的心中又多了一种愤怒和解脱，呵呵！你

刚刚是挺忙的，挺累的！

我承认，自己不是个好，更不是什么贞洁烈，天生风骚，下贱，

兼职卖，约炮群p，喜欢被羞辱被作践，但是那并不是每一天24小时的我，

很多时候，我都在审视自己，有的时候也会痛恨那个享受贱快乐的自己，很多

时候也在努力地回归家庭，想好好地老公，想好好地自己的家，自己的工

作。

但是刚刚发生的事，让我觉得似乎我对老公和家庭的亏欠也没有我之前想

得那么多，在家里体贴温柔的老公，也会在外面约炮嫖娼，甚至还约到了自己的

老婆，真的是可笑至极。当然了，基于我多年经历男和嫖客的经验来看，老公

应该也不是那种会经常玩或者是玩得很野的，但这又有什么关系呢，这种事

我太明白了，是0和1的关系，有了一次之后，就会有无数次，而且玩的内容也

会越来越开放和狂野。既然如此，那么我是否还有必要回归家庭呢？还是纵使明

明知道前面是渊，但是只要身体上有需求，就继续向前滑下去？

一种莫名难以言说的绪让我的内心持续焦躁不安，不断地胡思想中，时

间已经过了将近一个小时，此时我收到了一段刘哥发过来的视频，从角度上看，

这个视频应该是偷拍的，里面刘哥正和我老公在一个大排档里「把酒言欢」，聊

的内容全部都是对刚刚那个「红杏出墙的少妻」，也就是我，的评价和回味

。

「恩，挺好的（微笑表）」我给刘哥发了一个回复后，再次看了一遍那个

视频，他俩的聊天音量，完全没有估计周边桌子上的群，似乎还有些炫耀的成

分，镜里旁边桌上的几个民工模样的，明显是在侧耳倾听。

看到视频里邻桌的那几个民工，让我又回想起了那天在家里和大叔主安排

的8个民工群的事，包括我主动过去他们宿舍求的事。我忽然觉得，比

起现在的五星级酒店，那个简陋肮脏的民工宿舍，竟然已经成为自己的心理舒适

区，我在那里，没有压力，没有焦虑，只有兴奋和放松的感觉。

是啊，都说工作没有高低贵贱之分，其实生活也是没有高低贵贱之分的。我

对于生理欲望，存在着天生的罪恶感和羞耻感，有期盼快感和逃避快感的矛盾心

理。也就进而希望，自己在享受快感的时候，处在被动和不自由的状态。可以为

自我欲望的疏解找到合适的理由，并且，接受得到快感的惩罚。每一种痛苦都包

含了快感的可能。男的攻击、侵略和征服，也是霸道的阳刚气质，可

以让我享受被压制与被臣服，吞噬与被吞噬的感觉，越猛烈越粗鲁越喜