嘴唇，甚至当我舔嘴唇的时候，我还能尝到她湿润

的味道。

我不知道她是否也像我一样，在她的嘴唇上感受到了我的湿润，也不知道她

尝起来是否像我尝她的嘴唇一样。

我不知道她尝起来是否像我尝她的湿一样甜。

在她离开后，我一直舔着嘴唇，试图保持它的味道和感觉。

我母亲没有吻我道晚安。

我母亲实际上吻了我，尽管吻得很轻。

我的勃起不可避免，我直挺挺地睡着了。

令惊讶的是，第二天我的罪恶感和羞耻感减轻了。

我接受了由我母亲引起的兴奋，我对她给我的兴奋感到很舒服。

只要这一切都在我的脑海里，对我母亲有这种感觉是可以接受的。

虽然有一个无害但令兴奋的游戏正在进行，但它只是一个游戏，因为我不

认为它会走得太远。

她毕竟是我的母亲。

我可以被她唤醒，这也许没有什么错，但我不可能真的以那种方式和她在一

起。

即使我们用湿润的嘴唇互相亲吻，也不足以改变我们之间的任何东西。

如果她是故意这样做的话，那我们可能都是在认为对方不知的况下做的。

如果任何一个提出反对，另一个可以假装无辜，拒绝承认除了母亲和儿

子之间简单的晚安吻之外，这些吻还有别的含义。

我们稍微有点偏离了底线，但我们不能真正承认我们偏离了底线。

这里面确实有些东西，但我们不能过分去解读。

当然我们更不能采取行动。

如果我们中的一个采取行动，另一个则会程式化的来逃避它。

这是命中注定的。

我不能指望那个实验发展成别的东西。

从各方面看，这都是一种无害的试验，可以给我们夜的寂寞之心一些刺激

；让血流动得更快；但它永远不可能成为更大事件的前奏。

它就是不能。

她是我的母亲，我是她的儿子。

这条线是大自然画出来的，我们永远不会越过！一想到这条线永远不会被越

过，我就感到有点伤心和失望。

很明显，我们有东西可以提供给对方，但不能真正提供。

不知什么原因，我感到有些沮丧，第二天晚上我心沉重，没有去看电视。

我又一次呆在房间里。

事后看来，我认为我是在寻求的关注，因为我希望她能注意到我的缺席

，然后努力表现出她确实想念我们在一起的子。

我渴望得到一些肯定。

她来看我，正如我所希望的那样，就像我在内心处希望她做的那样。

我没有在电脑前工作，所以不能用以前的借。

我只是坐在床上那里思考。

「你没事吧？」

她轻声问。

「是的，我没事，只是觉得有点累。」

她似乎有点困惑。

我没有像累了的时候那样躺着。

我只是坐在被子上。

她脸上有些我无法明白的担心。

我试着解读她的肢体语言，看看是否有什么东西可以让我理解。

没有什么。

她似乎想说点什么，但又说不出话来。

我也想说点什么，但我不知道该说什么。

最后，她只是静静地转身出了门，甚至没有跟我道晚安。

我知道我可能对她不公平，所以我决定给她一条出路。

我也决定给自己一个出路。

「给我几分钟，我马上出来陪你看电视。」

要结束我们的困境，结束我们的内疚，结束我们的羞耻，让一切回归正常，

最好的方法就是假装什么都没发生过。

我可以看到她的肩膀上像是卸下了巨大的重量，她立刻振作起来。

它是如此的有感染力，因为我几乎在一瞬间感觉好多了。

昨天晚上什么事也没有发生。

我们什么也没做，我们绝对没做错什么。

我们打开电视。

这次我们也谈了一两件平常的事。

由于某种原因，我们之间比之前更是了解彼此，我们变得更友好了。

虽然我们的呆的时间很短，但比以前更有意义。

最后，我们匆匆吻了一下对方的嘴唇，互道晚安；一个的，轻的，几乎不

引注意的吻。

我们俩同时回到各自的房间。