既然我选择了麻耶，就没有资格温柔地对待胡桃，安慰她，然后断然地与她分手。

即使如此——我还是无法放着胡桃不管。

如果放着她不管，或许就能避免今天这样的事态。

但要是放着她不管，我根本无法想象她会做出什么事。

会自杀吗？还是会拿刀对着别呢？

我面对恐惧时，是会害怕到不敢闭上眼睛的类型。

我会想象看不见的时候发生了什么，把自己到绝境。

因此我虽然害怕胡桃的“怪物”，但还是希望直视它、希望在一切真相大白后跨越它。

结果是惨不忍睹。

我被胡桃背叛了。

同时，我也背叛了麻耶。

虽然我是被害者，但先不论内心，身体没有抗拒，所以说我做出不义之举也无妨。

我好想哭。不知道是因为被背叛，还是因为背叛，还是两者都有。

我不知道。

我不知道自己的想法在哪里。想着胡桃而纠结的心，以及想着麻耶而疼痛的心，成了一团。

我之所以和麻耶缔结关系，是因为她的依附让我感到舒服——

我之所以对胡桃疏忽，是因为我太小看她——

没有主体。没有明确的行动脉络。

我到底想做什么，又在忌讳什么。

我贪求着臂弯中的学妹体。

我被长年亲近的青梅竹马侵犯，同时品尝着甘美的被虐。

我只能领悟，我已经踏出界线了。

常识的范围、普通的关系，这些全部都不存在。

而我——并不讨厌在那超脱之后所看见的事物。

以数来说，不过短短三天。

丧失处男之身，甚至体验到被逆的我，以受到冲击而动摇的神中所感觉到的，是以前的自己所无法看见的舞台。

红得令害怕的食花，以及有如茧一般覆盖的藤蔓风。

花茂盛的隐喻沃野。

开始觉得这很美，或许就是心碎的证据。

眼泪停不下来。我渐渐想不起“以前的自己”所抱持的感。

我快要坯掉了吗？还是早就坯掉了？

朦胧的脑袋里，有旋律渗透进来。la marseillaise——来电铃声。

手机响了。从什么时候开始的？脸颊上的泪水已经了。

我看着来电显示。“荒木麻耶”。这四个字让我的身体跳了起来。

为什么是她？难道是刚才那件事？

寒意窜过变得像浓汤一样的脑袋，意识变得清晰。

我以颤抖的手按下按钮。

“……喂？”

她平静地问“现在可以出去一下吗？”。

红色的藤蔓爬出来，缠住小指。