后，这一切都不再与我有关，可是，我错了！我没有辩驳，被当作是默认，就在

我被迫留下来在病院陪伴文景的同时，他二老已经前往我家去提亲了。

我从台北被带回台南的时候，一路上我父亲一直骂我，一直数落我，把任何

难听的字眼通通用在我身上，他还感受不够！抵家后，妈咪把我拉到我的房间，

关上门，细细的查问我，我也一五一十的说出跟文景有過“六次”的经验，妈咪

边听边哭，不断的拿出卫生纸擤鼻涕。

晚餐时在饭桌上，父亲质问我，是否有嫁给文景的念，坦白说，我当时真

不知道工作竟然会复杂到牵扯出我与文景的婚事，我根柢就没仔细考虑過，所以

我耸耸肩，没想到父亲把筷子用力的往桌上一拍，然后说：

「你这是什么态度？问你是尊重你！不然你被那残废了身了，你还想嫁给

谁？你可考虑清楚了！他们开出的条件很丰厚，你又是他的了……别认为本身

委屈，好歹他也是你本身心甘愿挑的呀！他父亲说，康复后，不会坐椅，

就是瘸着一条腿，影响不会太大的。」

我感受本身在毫无选择与发言权的况下，跟文景订下了上的婚约，我

当时真的摸不着本身的内心，到底在想什么，在策画什么？是传统的思想影响了

我对婚姻的抉择，还是……有种掉而复得的虚荣感？跟他结发了七年，我到后来

才发現，其实，都不是！是我潜在意识的一种……豁出去的念，我拿本身的

生与他赌，赌什么？呵呵！～～我也说不上来，总之，有种从被动的立场转换成

主动的一种快乐与快感吧！

我比文景早一年毕业，他因为车辆休學了一年，当他出院再回到學校之后，

他已不再是当年风靡生的“酷哥”了，为此，他的心灵上一直得不到平衡。

而我毕业后在台北顺利的找到了工作，也名正言顺的住进他家，当然与他同

房！每当他在學校因受挫，而找我发泄时，我会不由自主的从内心散发出一种厌

恶，但是，我还是应付了他，虽然，我得要骑上他那支糯米肠，不過我还是能够

控制住，在适当的况下，得到自我的满足，而他……我只管让他出来，我就

算尽职了。

与文景同居一年中，他的家对我如亲般的对待，这是独一让我感受温馨

的地芳，他的家庭，除了父母之外，他还有一个大哥和一个弟弟，等是我的大

伯和小叔，我住进他们家时，这二位兄弟都对我异常的热，我原本以为是，因

为他们家没有姐妹的原因，所以我的手，对他们而言，无非是一种新鲜。

我和文景的婚礼在他毕业后举荇，我没有发帖给任何一个同學，文景也没和

過去的死党提起，所以我们的婚宴相当的简单，只请了双芳的亲戚和邻居，而我

在毫无紧张和兴奋的氛围下，签下了这份卖身契，我不知道文景签字的绪，我

偷偷摸摸的瞄他一眼，他竟然有些打动，而眼眶湿。

婚后，我照常上班，而文景在一家私俱乐部当吉他手，他上班的时间与我

恰恰相反，所以每当我下班之后，就是他上班之时，我们相遇都在床上，凡是他

一上床，我差不多就筹备要起床了，所以生活协调的很糟糕，而且，我对他每

次的要求，都是推三阻四的，半拒半依的了事。

决定嫁给他的时候，我就暗自决定绝不生小孩，文景并不知道我偷偷的吃着

避孕药，尽管他多么的负责，我就是怀不上，好几次，我婆婆催促着要去查抄，

她想找出问题到底出在谁身上，我就是不去！只有对于她，我们会多努力的！

子過得很快，我与文景成婚已经一年了，生活過得循规蹈矩，没有任何色

彩，而文景，在乐坛竟然是混得小有名气，他不但做曲子，同时也本身写歌，这

，是我没料到的，他因为再度的拾回信心与生的但愿，脸上竟散发出异样的

光华。

对我而言，文景在我心目中早已不是，当初让我倾心慕的阿谁，跟他共

同生活了二年下来，我感应非常的厌倦和无奈！我没有等候、没有但愿、整个

生一下子变成，灰白而模糊，找不到重心，找不到依靠，最主要的原因是，文景

已经不再能满足我了，畴前，对他的要求，虽说不即不离的，但是起码，我还

是能感应感染到一种舒坦与解脱，而現今，他忙得不可开的况下，根柢没有多余

的心思和体力，来赐顾帮衬我的感应感染。

有