我就又

问她说愿不愿意陪大哥做一件事？可能会有痛。她当然问我什么事，我就告诉

她我们要做的事是因为我也很她所以我才想跟她做，妹子就也听的很高兴。最

后，我就警告她说不论怎样都绝对不能说出去，不然我以后将没法子陪她玩了，

妹子就承诺我不会说出去。

我知道这样告诉她是诱骗，但我真的当时很想做就完全不择手段……

妹子一直问我什么事？她要做什么？为什么会有痛？我还是只能一直哄她

说我她，所以我才会找她陪我做这件事。

但当时虽然是这样跟她说，也一直说，我却罪恶感逐渐加重，就是没有勇气

採取荇动真的侵犯她……只能那样一直赤身与她紧抱着……

那时我只记得本身紧张到大明，罪恶感也窜升到大明，本身的心跳声也听得

非常清楚……

最后，那一晚我还是没有侵犯妹子，真的有太多的因为与理由，所以就只是

那样与她拥抱后就开始跟她扳谈一阵子，就决定放弃的告诉妹子说我已经不想要

了，就跟她一起又将衣服穿归去，那一晚也就这样结束了……

只是每次想到那一晚，我还是会真的忍不住感受到既欣慰又掉望……

（3）

总之从那晚临阵退缩后，六年级时的我忽然就像泄了气的皮球，一直感受自

己很下流与充满罪恶感，感受我真的是个坏大哥，就都不再透過妹子的身体来自

慰，更不会再跟她赤身拥抱，而都是洗澡时在浴室放。

就是晚上妹子又睡在我身边，我也是都能克制住本身的欲望，没有再对她做

什么。反而有一个收穫，就是我跟妹子感开始变好，我斗劲愿意陪她玩猜数字

的游戏，或者是花一两个小时的时间陪她聊天说故事。

所以当时本来我有一阵子很担忧父母会让我们分房而让我无处发泄，但这时

我也不担忧了，只是淡淡的对待这件事。反而等分房等到最后我还是依然跟妹子

睡在一起，必然是父母考虑過之后感受让妹子一睡很不妥，加上又信任我的

格在怎样都不会对妹子来，所以才会这样吧？

我也是那阵子跟妹子好好相处過后才真正体会到，眼看不见的真的很可

怜，尤其是像妹子这种正值活泼好玩的年纪却只能留在家里苦苦等待，我才在要

睡觉前像想到她似的真正愿意陪她一两个小时……

父母与不太愿意让她出门，但想带她出门逛逛又因为工作忙就都没有什

么时间，所以妹子也都是只能乖乖留在家里等快中午时再来我们家陪她直到

晚上。

我知道他们主要也是为了妹子好，怕她一个看不见而又处处跑的话会迷

路，甚至可能会被车子撞或什么的，所以妹子也乖乖的都没有半句怨言，一直活

在本身的孤傲世界中……

虽然当时我开始有感受到与知道妹子的孤傲，但我也只是薄暮放學回抵家后

随便让妹子黏着我缠一阵子又吃完晚餐，天黑后就骑着脚踏车跟同學或邻居的男

生处处玩。所以当我回凝望那时的回忆，总是会看到回忆中妹子一个站在大

门，她就像真的能看到我一样的望着我，仿佛但愿我能带她一起出去。

当时我的确应该多带她出门的，只是那时我还太年轻不懂事，总是会想到她

看不见怎么跟我们玩，就都只能无视妹子的孤傲神。

直到我国小六年级下半學期某一天吧，那晚我带着空气枪牵着脚踏车又要出

门去玩时，妹子竟然真的开要我带她一起出去玩。但我也只是很不耐烦的告诉

她说她看不到，要是我们在巷子里处处追逐跑玩她也没法子参加，而且她要是迷

路怎么办，就还是本身一个跑出去。

只是那天我高兴玩回家的时候竟被坐在客厅沙发上的与妈咪迎大骂，

说我都不带妹子一起出去，都只顾本身玩，害她刚刚在房间里一直哭，哭着问

说为什么她会什么都看不见，没有法子跟大哥一起出去玩，害与妈咪听的

都感受心如刀割，所以我也只能有后悔的回到房间后跟闷闷不乐的妹子说明天

会带她一起出去玩，妹子才很高兴的又露出笑容。

其实带她出去玩的那一晚也没什么，那些伴侣都很欢迎妹子，没有取笑她看

不见，不然本来我真的很担忧说。

我用脚踏车载着坐在后面的妹子，那群伴侣看到我妹子与知道他真的看不见

之后，就提议说那晚不玩追逐的游戏，说我们骑着脚踏车在住家附近的巷子处处